une blague un dessin c'est ici

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Message  bendu30 le Ven 18 Avr - 20:20

alors c'est 3 racailles qui se callent tranquille a un bar et un petit chinois en bouscule un
il lui dit:
"au mille excuzes je suis désolé"
la racaille n°1 lui dit " oula ques tu fais la vien on va s'expliquer dehors"
alors ils vont dehors et 10 s après la racaille est allongé par terre et le chinois fait:
"ça c'est le judo"
alors la 2eme racaille sort et pareil 10 s après par terre et le chinois dit
"ça c'est le karaté"
la troisième racaille sort et 10s après on voit le chinois dans un bain de sang et la racaille dit:











































"ça c'est le crik de ma mercedes!"
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Message  perf83 le Ven 18 Avr - 20:53

A la banque

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetiere :
Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
Pardon ? dit la dame
T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
putain de banque...
Mais enfin, Monsieur, restez correct...
K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?...
Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
Monsieur, il y a un petit problème ?
J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de
banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard
Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier ???
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Message  perf83 le Dim 20 Avr - 12:51

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Message  perf83 le Mar 22 Avr - 20:32

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue.
Un dimanche, un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer en vitesse devant lui et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet :
Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

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Message  bendu30 le Mar 22 Avr - 21:13

lol ils en avait but combien de whisky avant de les voir?
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Message  pocket59 le Mar 22 Avr - 23:07

pas mal tous sa
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Message  perf83 le Mer 23 Avr - 0:26

j'en ai plein des blagues ha ha ha

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
Celui qui vend les billets ?
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Message  pipse le Mer 23 Avr - 0:58

pas mal mais tu la deja raconter il me semble
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Message  perf83 le Mer 23 Avr - 1:22

non j'ai vérifié
pas deja racontée.....

bon une nouvelle...

Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu...
Un français du continent arrive, à son tour concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...
Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....
Mais comment avez vous fait ??
Et le corse tout fier... Loin de moi les outils !

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Message  bendu30 le Mer 23 Avr - 13:12

lol ça c'est fort ne dis pas ou t'abite tu va te prendre une bombe il sont violent la bas! lol
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Message  perf83 le Mer 23 Avr - 13:31

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Message  perf83 le Sam 26 Avr - 0:19

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

un scoop ,on a vu [color:015b=blue]Alex[/color] le corse sortir de l'usine ou il travaille en pleurs
C'est la premiére fois qu'on vois un corse quitter le travail en pleurant
il faut dire qu'il etait en greve
et c'est les CRS qui l'on fait evacuer avec des gaz lacrimogénes...


vive la corse!
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Message  perf83 le Sam 26 Avr - 0:25

[b]Pourquoi on ne fait JAMAIS la vidange d'une Lada?
Parce qu'elle doit être faite seulement après 10.000 km[/b]

[table:a908 style="WIDTH: 380px; HEIGHT: 116px" borderColor=red cellSpacing=7 cellPadding=5 width=380 border=0][tr][td:a908 vAlign=top width="100%"][color:a908=red]au fait vous avez rien contre les lada[/color][/td][/tr][/table]


[b]Comment fait on pour doubler le prix d'une lada?
faire le plein d'essence....
[/b]
[b]A quoi sert la pedale supplementaire sur une lada?
a gonfler l'airbag
[/b]
[b]A quoi reconnait on une lada sport?
a la balle de tennis sur la boule de remorque a l'arriere[/b]

[b]La difference entre une lada et le sida?
t'as deja reussi a refiler une lada....[/b]

[b]Pourquoi les usines lada sont en haut d'une colline?
pour qu'elle puisse faire au moins 200 metres[/b]

[b]Combien de personnes peuvent rentrer dans une lada?
ca depend de la puissance de la depanneuse

Pourquoi il y a deux pot d'echappement sur une lada?
c'est pour pouvoir s'en servir de brouette quand elle est en panne
c'est a dire souvent

Qu'est ce qu'une lada sur une colline?
un miracle
Qu'est ce que 2 lada sur une colline?
de la science fiction

Comment recuperer des piéces de lada?
il suffit d'en suivre une si elle est pas deja en panne

Qu'est ce qui est marqué a la derniere page du mode d'emploi d'une lada?
les horraires des bus

Quelle difference entre une lada et un chien d'aveugle?
aucune, il faut etre aveugle pour en avoir

Un gars arrive a la station service et demande au pompiste
vous avez un jerycan pour ma lada
le pompiste reponds cela me parait un bon troc

La difference entre une lada et un temoin de jehovah?
tu peux fermer la porte au temoin de jehovah

Comment appelle t'on une lada avec toit ouvrant?
une poubelle

Comble de l'absurde
installer une alarme sur une lada

Nouveau systeme antivol chez lada
ils ont fait le logo de la calandre plus grand[/b]
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Message  pipse le Sam 26 Avr - 2:19

attend rigole pas chez lada il on fait une limousine quand meme
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Message  perf83 le Sam 26 Avr - 13:35

wouahhhhhhhhhhhh je veux la méme




avec un chauffeur russe bien sur
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Message  pipse le Sam 26 Avr - 19:40

je crois ( mais pas sur ) qu'il l'on fait a qu'un seul exemplaire
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Message  perf83 le Sam 26 Avr - 22:56

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat.
Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi:
Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.
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Message  bendu30 le Sam 26 Avr - 23:17

lol c'est bien ça!
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Message  pit dx le Dim 27 Avr - 12:35

HAhaHA : Moi j'aime bien les 3 avec , la fraise la cerise est le Kiki
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Message  perf83 le Dim 27 Avr - 13:47

Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa.
A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !

La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcites.
Eh bien voilà : j' offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir.

Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affames.
Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent
! Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la foret, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles...

PLOUF !!!
Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair ! Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolte traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, surexcité :
Nom de Dieu ! Il est où ce pédé !?!?!
Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !

[url=https://servimg.com/view/11797019/2416][img]https://i.servimg.com/u/f49/11/79/70/19/181010.jpg[/img][/url]

[url=https://servimg.com/view/11797019/2417][img]https://i.servimg.com/u/f49/11/79/70/19/201010.jpg[/img][/url]
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Message  perf83 le Sam 3 Mai - 22:31

Une blonde consulte un médecin :
Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
Et ça se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
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Message  perf83 le Sam 3 Mai - 22:33

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes , 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

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Message  bendu30 le Sam 3 Mai - 23:22

ça c'est vraiment débile!!!! mdr`
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Message  perf83 le Lun 5 Mai - 16:38

C'est [color:a03f=red]alex[/color] qui rentre chez lui complètement bourré. Les marches des escaliers sont longues, de plus en plus longues, ça lui donne des nausées et, soudain, c'est la gerbe... Y en a partout ! Alors [color:a03f=red]alex[/color] se dit :
Oh, ma femme va encore gueuler... Faut que je trouve un truc. Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d' entrée. Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et [color:a03f=black]sa femme[/color] est là...
Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus ! Allez, donne tes frusques, j'vais laver...
Attends ma douce, répond [color:a03f=red]alex[/color] le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus ! Alors sa femme va laver le linge ... [color:a03f=red]alex[/color] se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit [color:a03f=black]sa femme[/color] :
Dis donc, [color:a03f=red]alex[/color], tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
Ah, pour sûr ma poule ! Alors sa femme répond :
Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu lui diras qu'il a aussi chié dans ton froc...

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